Matei Brătianu for president

"In familie am avut oameni - copiii mei - care s-au drogat patru ani de zile. Povestea cu marijuana care nu da dependenta nu e adevarata. Marijuana de fapt deschide pasul catre celelalte droguri", a povestit deputatul PSD Matei Bratianu la Realitatea FM, care adauga ca ar vota impotriva unei posibile legi care legalizeaza drogurile usoare. Cei doi fii s-au lasat de droguri cu ajutorul Bisericii, mai spune Bratianu." (d-acilea)



Domnule Matei Bratianu, eu cred că oamenii-copii despre care vorbești tu, făcuți de dobitocul-părinte al cărui nume și prenume îl porți, cad în următoarele două cazuri:

1. Dacă ipochimenul Matei Brătianu i-a trimis cu forța la Biserică în ideea că or să se lase de iarba dracului, declarațiile copiilor de după aplicarea tratamentului spiritual sunt deformate în substanța lor de către sursă, în sensul că "au făcut caterincă de tine, bă prostule".

Nu pot trece cu vederea faptul că unul dintre efectele secundare ale declarațiilor 'tălică de mai sus preluate de către presă e că acum discuția dintre cei doi decurge în felul următor:

"AAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA!"

"Da, frate, și uite ce serios a zis-o! BWAHAHAHAHAAHAHAHAHAH!"

"Îți dau un shot?"

"Hai!"

"[pfffff] BWAAAAHAHAAHAHAHAHAHAH"

"Ceapa mă-tii de idiot, mi-ai aruncat scântei în gât!!!"

"Scuză-mă, coae, iar mi-am adus aminte ce-a zis prostu'! LOALE!"


2. În cazul în care, deducând din trăsăturile inerente caracterului pe care-l trădează moaca ta de retardat notoriu, ești un părinte responsabil care aderă la valorile tradiționale ale familiei românești, în sensul că "i-ai bătut de s-au căcat pe ei și după aia i-ai trimis la popă", trebuie să te informez cu părere de rău că te-ai procopsit cu un set de copii frustrați pentru tot restul vieții lor amare, care au mari șanse să se sinucidă la o vârstă deloc înaintată, dată fiind imaginea negativă de sine pe care și-o vor proiecta asupra tuturor acțiunilor lor viitoare. Pentru că le-ai oferit bagajul de complexe perfect pentru asta, e foarte posibil să-și caute dulcea alinare a suflețelelor pocite pentru eternitate într-un drog care se numește heroină.


Cu acestea vă urez somn liniștit ne-ntors și fără pârț la noapte, domnule lider sindical și membru de partid (concomitent, că în România se poate) Matei Brătianu.

Nuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Remus Cernea: "Luni, 21 septembrie, ora 12.30, cu orice risc, îmi voi da foc în faţa Televiziunii Române (în Calea Dorobanţilor nr. 191) în semn de protest faţă de anihilarea drepturilor fundamentale ale cetăţenilor şi distrugerea democraţiei în România." (d-aici)

Bine că găsisem unul bun de votat. Acum își dă foc.

(later edit: sunt sigur că glumește)

(later, later edit: trebuie să-mi iau un calendar de birou)

Vreau Bilet e degeaba

Am primit comunicatul ăsta (link). Extras:

"Continuandu-si obiectivul principal, acela de a de a se implica activ la nivel social şi de a oferi românilor evenimente de prestigiu menite să promoveze arta şi cultură, VreauBilet lanseaza o noua campanie ce urmeaza aceiasi linie continua: '1989 - 2009 DEGEABA'."

Bravo, Simona Dumitrescu, you PR Specialist, you. Bagă niște artă și vreo două-trei găleți de cultură, poate nu-și dă nimeni seama că sunteți aceeași proști cu sete de spotlight campaniot.

A, da, o să schimbați lumea, clar.

Telas, Helas!

Deci mă-ntorc duminică dimineață pe la 5 acasă, plin ochi de Holsten nefiltrat, cu 50.000 de lei și o țigară ruptă în buzunar. Desfac canapeaua, mă pun îmbrăcat în pat, îmi pun un câine sub cap și mă învelesc cu celălalt.

Deschid televizorul și Realitatea TV zice:

"Helasul combate ridurile. Nu este o reclamă la un nou produs de înfrumuseţare, ci ceea ce crede preşedintele PSD Prezent la ONGFest, un eveniment destinat susţinerii organizaţiilor nonguvernamentale, Mircea Geoană a vrut să complimenteze o cunoştinţă din străinătate cu care s-a întâlnit din întâmplare. Şi a întrebat-o ce foloseşte? Helas?" (transcriptul știrii e aici; din păcate, video-ul e de negăsit pe net).

Problema e că Geoană n-a scos pe gaura capului cuvântul "Helas". Geoană a întrebat simplu: "What do you take? Tell us!" Într-adevăr, pentru dobitoacele care lucrează în ziua de azi în presă, distanța fonetică e mică de la "Helas" la "tell us". Pe tot timpul știrii scria mare pe ecran: "HELAS PENTRU TINEREȚE".

Tâmpenia asta vine pe fondul campaniei Realitatea TV pentru o "presă civilizată", în ideea că ei sunt mai curați, mai cool, mai degajați și vor să nu mai aducă în studiouri invitați cu capu' sec, gen C.V. Tudor sau Becali.

Ei o ard "quality", tati...

Twestival pă Dâmbovițea

Twestival e o treabă de pe Twitter care se organizează anual. Ideea e să se voteze la nivel local o cauză care merită susținută.

Concursul se desfășoară așa: cauza care primește mai multe voturi pe Twitter câștigă. Având în spate numele preamăritului Twitter, cauza devine un magnet pentru sponsori și parteneri media, care vor să-și facă un PR baban.

Așea.

În 2009, la faza pe București, voturile cele mai multe le-a primit asociația GIA, care se ocupă cu sterilizarea animalelor comunitare. Pe locul 2 a ajuns tot o asociație asemănătoare. Locul 3 a fost revendicat, la vot, de proiectul "Pași către viață", care vrea să strângă bani pentru dotarea unei secții de oncologie cu echipamentele corespunzătoare.

Deci a câștigat GIA, nu? NU.

Dat fiind că organizatorii din București erau foarte buni prieteni cu ocupanții locului 3, au copt un plan:

"Coae! Tre' să-mi vadă mama mufa de câștigător pe sticlă, și pă deasupra tre' să ne facem și noi CV ca să punem pă blog! Cum să pierdem în fața bășinoșilor aiștea care să ocupă dă javre purecoase? Mă doare la noadă că ăștea pune suflet pentru cauza lor! Eu vreau cașcavelu' dă la șponsori!"

"Ai dreptate, coae."

"Coae?"

"Coae!"

Și i-au descalificat pe cei de pe primele două locuri, pe motiv că (urmează mail-ul original):

“In ceea ce priveste proiectul vostru tin sa va reamintesc ca problema adevarata este prezenta cainilor vagabonzi pe strazi si nu atat inmultirea lor. Faptul ca voi credeti ca prin sterilizare rezolvati problema, atunci aveti voi o problema de logica.”

Deci cocalarii organizatori și-au dat mâna cu prietenii participanți, din fuziune rezultând un grup de cocalari bășiți sponsorizați, văzuți de mă-sa pe sticlă și cu orgoliul intact.

Amintesc că nu există niciun paragraf din regulament care să stipuleze faptul că: "în cazul în care unul din organizatori, denumit în continuare "cocalar bășit" (CB), se erijează în instanță morală pentru a ascunde părtinirea sa în revendicarea locului I, poate descalifica câștigătorul de drept pe motiv că "așea vrea mușchii mei dă CB"".

Pentru că Sibiul duce lipsă "dă cocalari bășiți", acolo proiectul care a câștigat cele mai multe voturi a devenit automat și câștigătorul concursului. Proiectul câștigător din Sibiu se numește "Friends of Storks". Adică protejează berze.


Subliniere: aici nu e vorba despre gradul de importanță în viziunea unora sau a altora al cauzelor susținute. Aici e vorba de regulament și de principii.

Pentru mai multe informații, check this and this.

Corul nemulțumiților din Cluj

Țin să adresez un prietenos "bravo, bă!" clujenilor din filmuleț. Cu riscul de a suna gay, voi folosi și cuvântul "drăguț" într-un context pozitiv: "foarte drăguț, bă!"



A propos, cât costă chiria pentru o garsonieră cu tavan înalt în Cluj?

"On reste ici? On dimanche?!???"

Foarte bun. Îl pun aici, să nu-l pierd:

j'irai dormir chez vous_roumanie
by sniperss

Trivia fact: pe Daily Motion au tradus "export player" în română. "Jucător exportat", normal. Duh.